The Losers

The Losers (2010)

Ieri sera, annoiata dalla nebbia e dalla neve le quali ANCORA una volta mi obbligavano ad un ritiro forzato in casa, mi sono data alla cinema-mania con uno sparacannone* del 2010: The Losers.

Come avrete dedotto dallo scorso post, il mio criterio di scelta riguardo i film da vedere è abbastanza – ehm - ridicolo. Ieri quel motivo si chiama Chris Evans. Siamo seri: cosa c'è di meglio nel guardarsi un palestrone correre su e giù per tutta la durata del film, mentre di contorno esplodono bombe e muore sparata tantissima gente?

(Che tra l'altro esistono anche film d'azione sensati. Sono pochi, e questo non è uno di quelli, ma ci sono. Io li visti. Per caso o per fortuna, ma comunque li ho visti. )

Ma torniamo a questa immensa trashata. Nulla da dire sugli attori (Chris Evans tra tutti -figofigofigo - ma anche Jeffrey Dean Morgan, che io mi ricordo come il marito moribondo di Izzie di Grey's Anatomy, e altra gente piuttosto sconosciuta e inutile ma comunque farcita di muscoli al punto giusto**) e sugli effetti speciali ( esplosioni epiche, fughe al cardiopalma,etc etc) però, cielo, a volte io mi chiedo de chi scrive le sceneggiature sia, non dico bravo, ma almeno sano di mente (nel senso che non si piglia droghe, ma anche no.)

Permettetemi di raccontare la trama.

Ci sono cinque soldati americani dispersi nella giungla boliviana, che ricevono da una voce l'ordine di compiere un omicidio ai danni di un narcotrafficante. E già qui: cazzo tu fai parte dell’Esercito Americano e ti fai dare ordini da una VOCE? Una voce di qualcuno che non sai chi è, cosa vuole, qual è il suo scopo? Santo cielo, se nella realtà è veramente così capisco molte cose. Ovviamente la cosa non è semplice perché all’interno della villa del boss in questione è appena stata dirottata una scolaresca di ragazzini. Allora, andiamo a salvarli!

Dopo una fuga rocambolesca i bambini, caricati su un elicottero per essere portati in salvo, vengono fatti esplodere, credendo così di uccidere i nostri Fantastici Cinque. Ma non succede ovviamente!  I nostri si nascono in qualche città boliviana, dimenticati da tutti, e passano il tempo a costruire bambole orribili e seguire i combattimenti fra galli.

Fino a quando arriva la Strafiga. Si sa, in tutti i film d'azione arriva una Strafiga con licenza di uccidere. Ed è quello che tenta di fare, all'inizio. Si rinchiude con il capo dei cinque in una camera da letto e li cercano di farsi fuori a vicenda non si sa bene per quale motivo. Quando alla fine, contenti, riesco a distruggere l'hotel salta fuori il motivo di tutta 'sta violenza: la tipa chiede al nostro eroe (che si fa chiamare Colonnello, evidentemente suo grado gerarchico) di far fuori la voce per conto suo, e lui accetta. COSA? Cioè una pazza cerca di farti la pelle...e due minuti dopo ti chiede di lavorare per lei, e tu accetti? E' proprio vero il detto 'tira più un pelo di...'

Comunque. I nostri cinque tornano in America. Seguono spari, morti a cazzo, bombe, cecchini… in qualche modo il film finisce con la nostra Voce che se ne scappa tranquillamente mentre  Fantastici Cinque sono tutti ammaccati, sebbene abbiano salvato il mondo.

Insomma, classici cliqué arricchiti di follie narrative (il Colonnello, trovatosi in mezzo a una moto e un aereo che lo vogliono investire, si salva GRAZIE ALL’INFALLIBILE COMMILITONE DAL GRILLETTO FACILE che riesce a sbalzare lo scagnozzo sulla moto facendolo finire esattamente nel motore dell’aereo facendo esplodere tutto ma lasciando senza un graffio il nostro eroe. Oppure l’assunzione di 18 cecchini da parte della Voce che dopo due scene vengono fatti fuori SENZA MAI VEDERLI SULLA SCENA, e altre amenità) che rendono ogni film d’azione di terza categoria degno di essere scartato a priori. A parte per i muscoli dei personaggi, ovviamente.

* film di avventura. Tutti i diritti riservati.

**da notare quello dei Cinque con la passione per le armi. Notevole.

Lo so, avevo promesso Game of Thrones. Arriverà.

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